19:32

Реальные веселые истории

ПРОФЕССИОНАЛ

На Новом Арбате открылся секс - шоп. Заходишь под арку и вниз в подвальчик. Как- то раз случился там такой диалог. Двое друзей зашли в магазин и, открыв рты, рассматривали неизвестные предметы. Один брал фаллоимитатор и спрашивал у продавца:
-Девушка, а это что и куда его? – потом брал какие то шарики и спрашивал.
-Девушка, а это, как и куда? - потом какие – то ежики и задавал аналогичный вопрос.
Девушка терпеливо объясняла что и, как и куда это вставляется. На тридцатый раз она не выдержала и сказала:
- Мужчина, вы в какой магазин пришли? Здесь, что не возьми все туда вставляется или, в крайнем случае, в то, что рядом находится! А вы все куда, куда!»
Мужчины застеснялись своей неосведомленности и купили вибратор. Девушка почувствовала, что погорячилась и, рекламируя товар, произнесла следующую фразу:
- В продаже есть качели, вы можете женщину посадить на них и, раскачивая качели заниматься сексом.
- А выдержат качели? Больно у них ремни тонкие, а жена у меня полная!
- Что вы, конечно, выдержат, там настоящие парашютные ремни и стропы.
На этом месте глаза посетителя внезапно налились кровью:
- Ты кому мозги паришь? Я офицер ВДВ! У меня 276 прыжков! Я ремни парашютные за версту чую! Да чтобы парашютное снаряжение в вашем 3,14здятнике лежало на полке? Что ты несешь?!… По черепу лопаткой сапёрной захотела? Да я тебе за неуважение к парашюту без вибратора и без га#дона до смерти за#рахаю…распустились здесь в столице… с#ки лагерные..

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике… Перезвони попозже.
Немая сцена…

УГРОЗА

В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу". В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"

СВЯТОЙ ОТЕЦ

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, – могу и в рыло въе*ать...