08:16

Реальные веселые истории

АФРИКА

Историй у советских военных специалистов про Африку было великое множество! Рассказывать их можно часами. Вот, например.
- А знаешь, какое первое слово я в Анголе записал и выучил? В общем, прихожу к переводчику, а он и говорит:
- Виталий Палыч, записывайте. – Аманя!
- Записал, - старательно вывожу в ежедневнике. - А что означает это аманя?
- Завтра!
- Ну и зачем оно мне? Нет, чтобы там «здравствуйте» записать…
- Понимаешь, ты это слово будешь слышать гораздо чаще других. По любому поводу.
- Да ну!
- Угу. Но если говорят просто «Аманя», то может быть еще что-то и будет, но если скажут «Атэ Аманя», буквально «послезавтра», то все… на твоём деле, или просьбе или запросе или справке, можно смело ставить крест. Этого не будет никогда. Только при коммунизме. Так что эти слова тут самые важные, запоминай.
Но это – прелюдия. А вот - история. Выехали на учения артиллерийские, а орудия в Анголе, естественно, все советские. В данном случае были самоходки 2С7. Калибра 203 мм. Дура весила 45 тонн, один только ствол был длиной 11,5 метров.
И вот эта малышка взяла, и перестала заводиться! Аккумулятор сдох. Бравые дети африканских джунглей все время откладывали его техническое обслуживание на «Аманя», в результате чего наступило полное «Атэ Аманя». Еще можно было запустить машину с помощью баллонов со сжатым воздухом… Но, сами понимаете, в каком состоянии были баллоны. Одним словом, машина стоит себе в песочке, и ни туда не сюда. Какой-то африканский «Суворов», рискнул было предложить запустить машину с толкача. Но потом сам представил себе, какое тут должно быть количество негров, чтоб самоходку сдвинуть и приуныл. Другие самоходки героически оставили своего собрата и урыли в часть на банановый обед.
Военспец посмотрел на эти мучения, и взял инициативу в свои руки:
- Так! Карту местности мне сюда!
Принесли, развернули. Ткнул пальцем на удалении примерно 40 километров:
- Тут живет кто-нибудь?
- Нет, там пустыня начинается, - отвечают ему.
- Замечательно. Зааааряжаааай! Стопора снять! Аккумулятор подключить!
Лязгнул затвор, запирая в стволе 100 килограммовый снаряд. По команде грохнул выстрел и всю махину, не стоящую на тормозах, дернуло метров на пять назад, благо еще и уклончик был небольшой. Машина взревела двигателем, выпустив вонючее облачко дыма. А черный «Суворов» стоял в сторонке и только языком цокал, удивляясь.
- Однако!
- Проверять последствия выстрела будем? – поинтересовался наш военспец.
- Атэ аманя, - лаконично ответил генерал и пожал руку советскому советнику.

Краткая история Украины, сквозь призму философии, где буддизм - наша внутренняя сущность

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дох...я разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям.
В общем, не земля, а рай.
Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили 3,14ы из-за неё. Варвары от3.14здили греков, литовцы - татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная - хохлам. Вот так. Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках.
Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс - русским, Киев - общим, а теперь это всё хохляцкое! И них...я не при...бёшься, что самое интересное.
Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через х...й? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали.
И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо 3.14здить ближнего -нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо от3.14здить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо.
Таким образом, хохлы 3.14здили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками 3.14здили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. 3.14здили даже итальянцев вместе с австрийцами, а также - немцев с русскими и что совсем оригинально - иракцев с американцами.
Периодически хохлы сами получали 3.14зды, и тогда они делали непонятные глаза и возмущались: «а меня-то за что?», после чего 3.14здили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты). Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - «моя хата с краю». Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть «нам всё по...ую, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, 3,14дорасы».
Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - «и рыбку съесть, и на...уй сесть».
Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта оказалась не такой уж фантастической. Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор).
Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия.
Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что до3.14зделся: сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил).
Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА - единственным, кто боролся за Независимость Украины. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто х...йня.
Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет.
Как поётся в одной известной хохляцкой песне: «Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануємо ми, браття, у своїй сторонці». То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем.
Х...ли, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.

О рекламных слоганах

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
23 июля, 14:26 / bashplay
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!