10:11

Реальные веселые истории

Подслушано на заседании киевской мэрии 

Мэр. – Господа, за два года мы очень много успели сделать для простых киевлян, но абсолютно упустили вопрос с переименованием улиц. Вот, например, Тимошенко?! Откуда взялась эта улица?
Заместитель. - Это маршал…
Мэр. - Как?! Юля Тимошенко, уже маршал?! Когда? Почему не доложили?! Дальше… Кучмин яр - есть, улица Тимошенко - есть, а я где?
Заместитель. - Вот тут тупичок безымянный… Можно назвать вашим именем.
Мэр. - Я тебе покажу тупичок! Быстро своих 10 гектаров лучшей земли лишишься! Смотрим дальше. Бульвар Перова. Кто его знает? Я знаю «Бульвар Гордона». Всё, решено, будет бульвар Гордона! Улицу Боткина переименуем в гепатитовую. Улица академика Горбунова… С каких это пор ведущие «Танцев со звездами» заделались академиками?! Вы еще назовите улицу «Профессора Цимбалюк»! Я не понимаю, почему у нас две одинаковые улицы – Пушкинская и Гарматна. Что, взяли просто и перевели название улицы? И, наконец, район Оболонь!!! Прибыли от этого названия никакой! Рекламные никто не платит. Давайте переименуем во что-то нейтральное. Например, «Сармат» или «Рогань». Мы же должны где-то брать деньги, для улучшения жизни простых киевлян, таких, как мы с вами.

ЖЕСТЬ
В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура -193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой жидкостью руки. Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы. Так один двоечник, увидев это и ничего не поняв, решил выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики", и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара. Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал с#ать, жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно. Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол и разбился. Так его обратно и не пришили...

Дело случая

История не то чтобы смешная, но поучительная.
Завод. Трудяги-рабочие после обеденного перерыва вкалывают уже по третьей поллитре. Одному из них на проходную звонит жена и он, прикинув объемы спиртного, которые предстоит еще освоить, заявляет: «Любимая, работы сегодня уйма, раньше полуночи не жди». И возвращается в компанию. Но то ли водка была паленая, то ли грибы взяли под закусь не те, но через некоторое время начинаются первые нехорошие симптомы. И тот самый, которому звонила жена, назовем его Васей, чувствует, как его мутит. Он срочно бежит к мастеру и отпрашивается с работы, благо трудовая смена уже подходит к концу.
В автобусе по дороге домой Вася отчаянно борется с желанием проблеваться прямо в салоне, потом, выйдя на своей остановке, чуть ли не ползком добирается до дома… В общем, плохо человеку, перед глазами белые круги звенят - отравление на лицо.
Но Вася - мужик крепкий, в бывшем - спортсмен, и последним усилием воли он себя зашвыривает в подъезд, тычет не глядя в нужную кнопку, выходит на лестничную клетку, стучится в дверь…
«Ой, милый, бегу, бегу», - раздается из-за двери голос, - «мой дурачок позвонил, сказал, что на работе задерживается». Дверь открывается и на пороге предстает его супруга В ЭРОТИЧНОМ НИЖНЕМ БЕЛЬЕ И В КОСМЕТИЧЕСКОЙ МАСКЕ. Дура! Ну кто ж хахаля в таком виде встречает…
Вася человек рабочий, измену он может и простит, но только два года спустя, над одинокой могилкой, поэтому он без предисловий со всего размаху отключает благоверную хуком в челюсть.
Но зайдя в прихожую, он чувствует некоторый дискомфорт. Потому что вместо родимого «Орска» на кухне стоит холодильник «Аристон». Да и полочки новые на стенке. Да и обои не того цвета…
Судорожно сглотнув, Вася бочком-бочком выбирается из квартиры, тихонько прикрывает за собой дверь и линяет, потому что еще не известно, какой хахаль у этой бабы, и что он может сделать с Васей.
На этом история не заканчивается. Резко протрезвевший Вася доходит до дверей своей - теперь уже точно своей квартиры, давит на звонок…
И его посещает состояние «дежа вю». Из-за двери раздается чириканье «Милый, бегу, мой дурачок на работе задерживается, можем не спешить».
Открывается дверь… Немая сцена. Жена начинает судорожно хватать ртом воздух, потому как если есть на свете п..ц, то это именно он.
Вася тихо-тихо произносит фразу, которую несчастная супруга переваривала, наверное, долго: «И эта тоже…». После чего безмолвно идет на кухню, открывает водку и долго пьет из горла до полной отключки…
  P.S. Жена его, говорят, с тех пор отличалась редким облико морале.